Как вылечить

как вылечить человека если он не хочет

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Если заболел, надо обратиться к врачу. Это скажет любой ребенок. но почему-то не каждый взрослый так поступает. Некоторые предпочитают переносить на ногах грипп с осложнениями, мучить себя и окружающих затяжным кашлем и головными болями, но к врачу не пойдут ни за что и никогда. Почему?

«Когда я последний раз была у гинеколога? Года три назад, не меньше, когда у меня прекратились месячные». У 36-летней Анны цикл с тех пор так и не восстановился, но к врачу она обращаться не хочет. «Я боюсь того, что он мне может сказать», – признается она.

Бегство от реальности

Нежелание принимать в расчет свою болезнь – это один из способов бегства от реальности. Французский психоаналитик Патрик Деларош (Patric Delaroche) объясняет, что зачастую это бегство связано с «тенденцией представлять свою болезнь более серьезной, чем она есть на самом деле». Казалось бы, нет ничего проще: заглянуть к врачу и снять с души груз, вместо того чтобы мучиться сомнениями и страхом перед неизвестностью! Но дело в том, что свои опасения контролировать легче, чем тревогу, которую может вызвать вердикт профессионала. Каким бы ни был диагноз, с ним придется смириться. Напротив, если ничего о нем не знать, тогда, по крайней мере, останется шанс как-то «договориться» со своей болезнью.

Вернуться в детство

Оттягивая поход к врачу, Анна уговаривает себя, что цикл у нее вот-вот восстановится. Как будто можно исцелиться одной лишь силой собственной убежденности. Это заблуждение – одно из проявлений того, что психоанализ называет «магической мыслью». Некоторые взрослые, как маленькие, приписывают своим мыслям сверхъестественную силу: кажется, стоит интенсивно подумать о чем-то, и это произойдет. В работе «Тотем и табу» Фрейд объясняет, что подобное явление означает возврат к детскому бессознательному представлению о своем всемогуществе. В самом деле, кто, как не маленький ребенок, полагает, что ему подвластно все окружающее?

Советы постороннему

Не надейтесь, что человек, который упорно отвергает любую медицинскую помощь, позволит переубедить себя простыми советами и рекомендациями. Более того, если вы будете настаивать на необходимости обратиться к врачу, это спровоцирует его страхи и решительное противостояние. Поэтому ваша задача заключается в том, чтобы помочь ему отнестись к посещению врача как к чему-то вполне обыденному, а не чрезвычайному. Можно, например, попросить его сопроводить вас, когда вы сами пойдете к врачу. Возможно, у него возникнет идея воспользоваться случаем и проверить свое здоровье. Со временем такие совместные семейные походы к врачу должны стать привычными.

Бунт против отца

Врач, наделенный властью «спасти» или «приговорить», может восприниматься некоторыми людьми как воплощение грозного, авторитарного отца. Такой пациент будет постоянно стремиться свергнуть его «власть», невзирая на медицинское знание. Александру 43 года, уже почти десять лет он страдает от проблем с желудком. Послушать его, так нет на свете человека, лучше него способного разобраться в том, чем он болеет, и знающего, как с этим справиться. Александр избрал самолечение: для него нет и речи о том, чтобы следовать предписаниям врача, пусть даже всеми уважаемого медицинского светила.

Самонаказание

Чем оправдывается Александр? Тем, что «так распорядилась судьба, и ничего теперь уж не поделать, надо к болезни как-то приспосабливаться». Свои проблемы он вообще воспринимает как «божью кару» за собственные «грехи». Такое поведение можно объяснить слишком строгим воспитанием или душевной травмой, которая была когда-то в его жизни. Он не смог тогда справиться с ней и теперь через свою болезнь вновь и вновь проживает тот опыт. В любом случае человек оказывается зависим от своего чувства вины и словно говорит: «Я получаю то, что заслужил».

Привлечь внимание

И наконец, отказ от лечения может быть просто выгоден: для некоторых людей, например, оставаться больными – значит чувствовать, что существуешь. Да-да, почти по Декарту: я страдаю, значит, я существую. Ведь страдающее тело – это тело, которое ощущаешь. Кроме того, это тело, к которому другие (окружающие) проявляют особый интерес: когда мы больны, нами занимаются, за нами ухаживают. Когда очень не хватает заботы и внимания со стороны близких людей, для некоторых из нас болезнь оказывается идеальным предлогом, чтобы «впасть» в детство и вновь окружить себя нежностью и материнской лаской.

Что делать?

Правильно выбрать врача.

Нежелание лечиться часто бывает связано с недоверием к врачам. Проблему можно решить, если найти время и заняться поиском, прислушиваясь к советам друзей и близких. Специализация врача не так важна, главное – возможность установить с ним доверительные отношения. Такой врач сам направит вас к другим специалистам, которые необходимы вам и вызовут доверие.

Чем реже мы ходим к врачу, тем больше боимся этих встреч и перестаем ходить совсем. Чтобы покинуть этот замкнутый круг, составьте для себя примерный график посещений специалистов: сделайте свои взаимоотношения с медициной более обыденными.

Изменить свои отношения с другими людьми.

Человек лелеет свою болезнь, чтобы его жалели, заботились о нем. Но результат может быть и обратным: кому понравится выслушивать бесконечные жалобы больного – реального или мнимого. Чтобы выбраться из этой негативной системы отношений, можно, например, заняться благотворительностью. Задача: изменить свое отношение к страданию, «перевести стрелки» – со своих трудностей на проблемы других людей, превратить свою восприимчивость к боли в позитивную силу, открывающую нас другим людям.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/ya-ne-hochu-lechitsya/

Здравствуйте!
Хотелось бы услышать мнения и советы специалистов.
Муж в депрессии уже не первый год. Депрессия смешанная — эндогенная, плюс произошел весьма неприятный эпизод на работе, который дал толчок для ее развития.
Муж ходи к психиатру, пил АД — к сожалению, бесконтрольно, т.е. не посещая специалиста по тому графику, по которому было нужно, не меняя Ад и их дозу. Сам слез с них, когда понял, что «подсел» на них. Психолога не посещал, считает это бесполезной тратой времени и денег.
Конечно, не долечился. Сейчас ему все хуже и хуже. Раньше были хоть какие то проблески, он что-то делал, что-то хотел, о чем-то мечтал. Сейчас у него три состояния — спит, смотрит аниме в компьютере или занимается своим хобби — только чтобы руки занять, с абсолютно отсутствующим взглядом.
Говорит, что он на себя забил, что жизнь свою прос. л, ничего хорошего уже в жизни не будет. Что ничего не хочет. Не улыбается, его ничего не радует. Сам первый не заговорит, на вопросы отвечает парой слов, с тем же отсутствующим взглядом.

Я не буду писать, как это отражается на мне и особенно на детях (у нас 2 мальчика, 12 и 4 года, которым очень нужно время, проведенное с отцом). С финансами пока выплываем.

Мне очень хочется ему помочь. Не ради себя, хотя мне, конечно, очень хочется «вернуть» того мужа, которым он был несколько лет назад. Ради него. Человеку 40 лет, а он живьем себя хоронит, проводит лучшие годы жизни на диване с отсутствующим взглядом..Очень хочется, чтобы у него опять загорелись глаза.
Неужели помочь никак нельзя, если он сам отказывается идти к врачу? Может, какой то пинок, не знаю, стрессовая ситуация? Что может его вывести из такого состояния ?

Источник: http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=107268

Вылечить алкоголизм очень сложно, но можно. Одно дело, когда пьющий человек сам желает избавиться от страшной зависимости, другое – когда этого, в первую очередь, хотят родственники, а не сам больной.

Обычно, когда человек отказывается лечиться от алкоголизма, качественные клиники не взывают к просьбам родственников предпринять еще какие-нибудь меры. Лечение алкоголизма без согласия больного никогда не будет эффективным.

Чтобы сдвинуть проблему с мертвой точки, необходимо предпринять определенные меры, возможно, и весьма трудные для выполнения. Для начала необходимо разобраться во внутренней стороне проблемы. Очень часто в семьях, где есть алкоголик, стараются не распространять эту ситуацию за пределы дома. Пока человек находится в запое, от своей семьи он получает хороший уход, опеку, порядок, решение всех возникших на фоне пьянства проблем. В результате алкоголик так и не сознает всей тяжести своего пристрастия к алкоголю и того, к чему все это может привести. Он привык, что его жалеют, что проблемы так или иначе решаются – и вновь уходит в запой. Таким «жалостливым» образом родные только усугубляют ситуацию.

Но бывает, что, наоборот – постоянные домашние скандалы и обвинения только провоцируют повторное употребление спиртных напитков. Агрессия, непонимание, злоба – с таким «набором» лечение алкоголизма ни к чему не приведет. Многие прибегают к услуге «кодирование от алкоголизма», но последствия от такого метода лечения могут быть самыми разными.

Самое первое, что должны сделать родственники – перестать быть для пьющего «спасательным кругом». Даже когда у алкоголика возникают серьезные проблемы – долги, увольнение с работы, — постарайтесь не вмешиваться. Пусть человек сам постарается выйти из сложившейся ситуации. В противном случае у него и дальше не будет возникать барьера перед очередным запоем. Возможно, именно в этот момент он поймет, что дальнейшая жизнь с алкогольной зависимостью по-настоящему губительна.

Также дайте понять пьющему, что Вы будете предпринимать определенные действия, чтобы спасти семью от последствий его пагубной привычки. Но пусть это не будет только словами. Очень часто бывает, что страх потерять семью приводит к мысли об избавлении от страшной зависимости. Если алкоголику пообещали, что в случае очередного ухода в запой ему грозит развод, то родственникам необходимо незамедлительно попросить его расписаться в заявлении.

Близкие и любящие люди могут попробовать уговорить алкоголика начать лечение. При этом не стоит давить на дорогого Вам человека. Необходимо, чтобы больной сам осознал свою зависимость и захотел от нее избавиться. Угрозы, истерики и обвинения в этом случае ничем не помогут, а только усугубят ситуацию. Скажите, что Вы волнуетесь о его здоровье и Вам больно смотреть, как он сам себя подвергает такому губительному воздействию.

Если Ваш разговор не повлиял на алкоголика, попробуйте обратиться к психологу. Квалифицированная помощь специалиста заключается не только в лечении запоя, но и в проведении консультаций, которые могут коренным образом повлиять на ситуацию. Не пренебрегайте и помощью друзей. Бывает, что разговор с другом вернет пьющего человека на трезвый путь.

Если у человека четко осознает желание бросить пить, если у него конкретно сформирована цель — избавиться от пагубной привычки – значит, лечение будет эффективным и действенным. Помните, Ваша поддержка и искреннее желание помочь справиться с алкогольной зависимостью вселят в человека веру в себя.

Источник: http://narkolog-174.ru/stati/4-chto-delat-esli-blizkij-chelovek-ne-khochet-lechitsya

Знакомый мужчина 50 лет не желал ничего предпринимать, не поддавался уговорам близких, естественно умер в короткий срок. Можно ли сделать вывод, что он не хотел жить?

Мне трудно судить, как бы я поступил на его месте, но хочется думать, что так же. И это никак не означает, что я не люблю жизнь. Нет, очень люблю, но именно жизнь, а не прозябание на больничной койке. В конце концов, проживем мы столько, сколько Бог нам отпустил, от смерти все равно никуда не денешься, а превращать последние годы или даже месяцы в цепляние за жизнь на больничной койке среди таких же цепляющихся . Нет, не хочу.

Всгда прошу Бога только об одном: «Останови меня на ходу!»

Как там у Пушкина написано, кажется, в «Капитанской дочке», если не ошибаюсь:

Как не печально у меня умерла мама и брат от рака.А недавно я похоронила мужа,тоже был рак. Сказать,что человек не хочет лечится однозначно тут нельзя. Смотря какая степень рака.Есть степень которая уже не лечится,человек это осознаёт. Это дорогие лекарства и уход(уход за ним его родными людьми,это очень тяжело,не каждый может это вынести. ), а если это химиотерапия, не каждый человек на это может согласится.очень тяжёлая процедура. Недавно узнала тоже,что у одной знакомой обнаружили рак, сделали ей химиотерапию, она после неё еле отошла и от второй категорически отказалась, сказала сколько проживу сколько Бог дал,но на вторую процедуру больше не пойду. А жить они хотят, моя мама уже знала что скоро умрёт, она мне говорила «как я хочу жить. » а муж вот говорил наоборот, «зачем ты меня выхаживаешь,оставь в покое,дай умереть. «-он просто не хотел обременять нас своей болезнью и эта боль,вы себе представить не можете какую боль им приходится терпеть,когда даже наркотики не могут её облегчить. А жить он тоже очень хотел.

Да, можно сделать и такой вывод, что он не хотел больше жить.

Но, быстрее всего он, зная об уровне нашей медицины, просто не хотел продлевать агонию за свои же деньги.

Знаете, само посещение онкологического диспансера это уже нечто запредельное.

Скажу, что несколько лет назад, мне пришлось посещать это заведение, по подозрению в онкологии, причем, в такой онкологии, которая на последней стадии должна была меня просто изуродовать до неузнаваемости, а ведь я девушка и довольно симпатичная, на мой взгляд — так просто красавица.

Так вот — несколько недель я жила в твердой уверенности, что срок моей жизни заканчивается и оттягивать этот конец явно не стоит. Я знаю много средств и возможностей избавить себя от длительной агонии, а мой характер позволяет использовать любое из этих средств.

Но это мое личное мнение и решение — всем прочим я советую использовать все средства для продления жизни, потому что знаю многих излечившихся, хоть и ценой сильных страданий.

Знаете, вообще-то, с чего я все это рассказываю — я там, в диспансере видела девочку лет 10-12 с огромной опухолью на лице — и я тогда подумала — Господи! — ну, ладно, я — у меня уже есть дочка, я уже пожила на белом свете, я уже любила и меня любили — но ей-то малышке этой за ЧТО?

Больше я никогда туда не пойду — свои страдания уж как-нибудь перетерплю, но на чужие смотреть не хочу.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2321922-esli-u-cheloveka-rak-i-on-ne-hochet-lechitsja-on-ne-hochet-zhit.html

Главная › Форумы › Анонимные алкоголики › Как вылечить человека от алкоголизма, если он не хочет?

В этой теме 9 ответов, 2 участника, последнее обновление Матвей 11 месяцев, 1 неделя назад.

Мой брат периодически уходит в запой на три-четыре дня. Может не пить больше месяца, и когда не пьет — вполне нормальный человек. Из-за периодических запоев потерял не одну работу. Несколько раз его била эпилепсия и вызывали скорую помощь. Врач скорой констатировал алкоголизм и перспективы развития слобоумия. Рекомендовал обратиться к врачам по этому направлению. Брат категорически отказывается от лечения, заявляя, что он не алкоголик.Есть ли какие нибудь способы принудительного или скрытого лечения бедняги?

К огромному моему сожалению, без согласия алкоголика и без его желания лечиться от алкоголизма избавиться не возможно. Это вам скажет любой нарколог. Можно, конечно, поставить какой-нибудь укол и сказать, что если будешь пить, то умрешь. Но все равно, рано или поздно такой человек сорвется. Так что единственный выход — это самостоятельно, либо с привлечением специалистов убедить человека в необходимости лечения.

Спасибо, Евгений, за понимание ситуации. Я несколько раз порывался купить каких-нибудь таблеток (интернет пестрит всевозможными предложениями), и тайком добавлять в пищу. Отказался от этой затеи, понимая, что без желания человека результат будет практически нулевой. Собрали мы семейный совет, поговорили открыто, по душам, и брат согласился пообщаться со специалистом. Не знаю, какой будет результат, но человек задумался, и это я считаю началом перелома ситуации.

Принудительное лечение возможно только в случае, если человек в состоянии опьянения совершил преступление. Но из личной практики (лечу отца), без согласия и желания пациента вылечить его невозможно, пока что еще чудодейственных таблеток и микстур ученые не изобрели.

Мой дед — алкоголик со огромным стажем, более 40 лет, пил всегда, сколько себя помнил. Переубедить его было невозможно, клали в больницу — тоже результат нулевой, таблетки пить не хотел, из больницы просто уходил. Мы всю жизнь страдали от его болезни, вся семья, мы все не пьем, совсем. 13 лет назад его ударил инфаркт, с тех пор он завязал, конечно выпивает, но не так. В день получения пенсии выпивает 100 грамм дрожащей рукой, и это для него праздник! Алкоголизм — это состояние души человека, это не болезнь, а стиль жизни и только тогда, когда у человека есть причины менять свой стиль, он способен себя менять и, к сожалению, повлиять на это практически невозможно, но пробовать нужно обязательно.

Да, конечно, варианты есть! Очевидно, что важны препараты, консультации психологов, но в первую очередь нужно, чтобы сам человек хотел этого. Иначе никакие, даже самые дорогостоящие препараты, не принесут пользы. Я решил бросить пить и просто воздерживался месяц. Но тяга была слишком велика. Тогда жена втайне от меня начала давать мне препарат АлкоПрост. И, к моему удивлению, желание выпить стало снижаться, даже руки перестали дрожать). В общем, пробуйте и держите нас в курсе насчёт ваших успехов, либо же пишите мне лично, если есть какие-то вопросы. Удачи!

К сожалению, и нас мучает эта проблема. вернее меня, так как мой муж почти каждый день выпивает , не сильно много, но каждый день , а есть дни когда расслабляется по полной и это ужасно, я на нервах в такие дни, т.к. обычно нужно ехать на машине (возвращаться с дачи) и мне реально становится страшно . Давала одно время Селинкро, вроде один день помогает, но потом снова , как будто муж сам эти таблетки специально проверяет действует или нет)) Сказал, что пить для него очень важно и что он не бросит никогда, чтоб не заболеть , знает много случаев и знает. что те, кто постоянно пьет до старости доживают….. палка о двух концах называется…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  как вылечить депрессию истории людей

Я знаю очень хорошую клинику, где использует минимум лекарственных препаратов, и максимум комплексной терапии, которая снимает болевой синдром, чистит организм, а также лечит психологическую зависимость от алкоголя! Я вообще теперь все знаю об алкогольной зависимости, после того как отца чуть ли не с того света вытащили. Мы пробовали кучу всяких методов и способов, в итоге отправили его в наркологический центр Возрождение . В комплексе психологических и психотерапевтических методов зависимость полностью стирается, лечился он около полугода наверно, а последние 3 года не пьет совершенно, вернулся к нормальному образу жизни! Болячки только лечит свои, от которых деться некуда. Самое главное, чтобы зависимый сам осознал свою проблему и чтобы у него было желание лечится! Это многократно ускоряет процесс выздоровления. Мы очень довольны, что отец попал именно в эту клинику, потому что практически через месяц он уже говорил совершенно о других вещах и у него появились новые мысли и смысли в жизни, спасибо им огромное, до сих пор не можем спокойно вспомнить, что было!

Источник: http://izlechenie-alkogolizma.ru/forums/topic/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B0/

В общем, сложилась ситуация из которой я не могу найти выхода самостоятельно, поэтому буду благодарен советам от тех кто сталкивался с подобным или от тех, кто занимается психологической помощью профессионально. Пропадает очень хороший человек, который мне не безразличен.

Человек очень тяжело переживает предательство и распад семьи. Выражается это в тяжелой депрессии и полном отсутствии интереса ко всему происходящему. За полтора месяца осунулся, сильно похудел, перестал следить за собой, зарос и т.д.
Жизнерадостный и компанейский ранее человек, а теперь из него как будто стержень вынули или воздух спустили. Полная апатия. Заперся в четырех стенах, забил на работу, выходит из дома только за сигаретами и едой. Судя по мусорному ведру, питается тем что не нужно готовить, хотя раньше готовил вкусно и с удовольствием. Трубку берет только когда понимает, что звонить не перестанут и дает понять, что не настроен на общение. Разговорить его не получается. Чтобы привлечь внимание приходится спрашивать по два-три раза — человек, что называется, «глубоко в себе» . Отвечает вяло, нехотя и односложно — да, нет, все нормально, ничего не надо. Иногда «подвисает» на половине фразы, когда ответить односложно не получается.

Вчера не смог дозвониться, поехал к нему, долго стучал в в дверь пока он открыл. Пошел на кухню делать чай, заглянул в холодильник и пошарил по шкафам — из съедобного только соль с сахаром Пока пили чай и курили, залез к нему в телефон — последние смс о списании средств с карты были из магазина по соседству и им было четыре дня. На вопрос ел ли он сегодня, ответил утвердительно, но не смог вспомнить что. Понятно, что соврал.
Не бухает, не колется, просто сломался и потерял интерес к жизни. Когда смотрит не сквозь тебя, то взгляд похож на взгляд побитой собаки. Посидели, помолчали, я ушел с пониманием, что само собой ничего не наладится и если пустить на самотек, то человека не станет.

В общем, я не знаю что делать и как помочь человеку, который не хочет помощи.
Посоветуйте что-нибудь.

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

46 комментариев

тоже депресняк накрыл. вот меня сейчас тоже ничего не интересует. ничего не хочу делать. развод был год назад. каждый день это го работу, потом домой, перекусил чего нить и в игру WoW или фильмы смотреть. раньше любил походы с палаткой. но сейчас я не хочу ходить в походы. вообще.

к сожалению, я не знал его ДО и по разговорам не помню каких-то особых увлечений

обычный человек, семьянин и работяга, который строил свой мирок вокруг семьи, а когда она развалилась, то оказался в пустоте

ТС, депрессия — это не просто «плохое настроение», это заболевание. Депрессию нужно лечить комплексно, включая медикаменты, терапию и прочее.

Обратись к штатному психологу в больнице — если стремаешься, обратись в анонимку, в любом крупном городе есть. Доплати за вызов, пусть приедут на дом и пообщаются. Не такие уж и большие деньги, если человек действительно не безразличен.

P.s. обращался не так давно в анонимку, вышло 450 руб за прием. Без анонимности дешевле, но сколько будет вызов стоить я тебе не подскажу.

В любом случае — печень по телефону не лечат, депрессию (действительно заболевание, а не страдание хуйней) тоже. Так что ноги в руки и в к доктору, пока друг не нажал reset на корпусе жизни.

было бы так просто я бы не просил совета

принудительно его лечить никто не сможет, а желания у него нет

Звучит как сопли, которые размазывают по стеклу тонким слоем.

Смысл тебе ныть на Пикабу тогда, если ты не готов на себя взять ответственность за решительные действия?

Повторю еще разок:

Обратись к штатному психологу в больнице — если стремаешься, обратись в анонимку, в любом крупном городе есть. Доплати за вызов, пусть приедут на дом и пообщаются.

зачем вы так не лестно о себе то.

Я вот готов на решительные действия по отношению к тебе. Агрессивный ты какой-то. И даже могу оплатить вызов. Ты их пустишь на порог? И самое главное — как мне(постороннему человеку) их убедить, что по моему мнению тебе требуется психиатрическая помощь?

странно, что никто не задал вопрос: а почему у него распалась семья? Может он себя в этом винит?

да вроде бы все поняли почему, подробности тут не особо важны и интересны

я бы не сказал, что он вообще кого-то винит в том что случилось

его как бы оглушило самим фактом случившегося и в таком состоянии он продолжает пребывать

Следствие я понял, хочу услышать причину. Чтобы понять как помочь, хотелось бы услышать что конкретно произошло.

Жена сказала, что уже полтора года встречается с другим, собрала свои вещи и переехала.

Вообще то лечить,причем у психиатра.Пока сам не хочет-сложно.Только если долго и методично разговаривать-разговаривать и всячески отвлекать.

Поговорите с ним. Предложите помощь. Скажите ему о том, что он для вас не безразличен, что вы переживаете за него. Возможно, человеку необходимо побыть в одиночестве. Договоритесь о том, что вы будете ежедневно или раз в 2 дня звонить ему и справляться о его самочувствии. Придется, возможно, купить продуктов и приготовить другу поесть. Договоритесь об экстренных звонках в любое время.

Если подобное состояние затянется, вызывайте скорую психиатрическую помощь. Врачи ему объяснят, что альтернативой не добровольного помещения в психбольницу (опасен для себя) является комплексное лечение под надзором врача ПНД.

Сначала врачи, а потом уже психологи (разговоры разговаривать).

Занятия спортом сейчас бессмысленны-у вашего друга нет сил.

Все его поведение очень похоже на пассивный суицид.

Пишу из личного опыта, была в такой же ситуации, как ваш друг. Долго выходила из депрессии

поговорить «по душам» пытался не раз и не два, он не хочет открываться, долдонит «да все нормально»

закрылся как улитка в раковине и как его оттуда вытащить я не представляю

нянькой, к сожалению, быть не получается, делаю что могу

а про психиатрическую помощь можно подробнее? насколько реально ее вызвать к человеку без буйных проявлений, если ты не родственник?

Психиатрическую бригаду вызвать реально. Человек с депрессией представляет для себя опасность. Вы можете позвонить на скорую и проконсультироваться с психиатром. Он вам расскажет все нюансы

Спасибо за подсказку, проконсультируюсь

Со стороны советовать все горазды, но все же. Мб визит психолога на дом? Ну это так. А вообще нужна эмоциональная перезагрузка. Посоветовал бы спорт, тот же зал, чтобы убиться там, и кроме постели ничего не хотелось. Правда не знаю, поможет ли это в таком тяжелом случае, и получится ли у Вас его туда затащить.

он от знакомых пытается отгородиться, психолога и на порог не пустит

тем более, человек взрослый, советское воспитание а-ля «ты же мужик, а значит жаловаться не должен»

вытащить куда-то не получается, попытки настаивать вызывают раздражение

Денежки закончатся еще очень не скоро, если сидит на одних сигаретах и почти не ест ничего.

Если ничего не делать, то, боюсь, быстрей закончится он сам

и напоследок, чего не стоит говорить: «да ладно, всё не так уж и плохо», «прекрати воспринимать это так близко к сердцу», «не грусти», «некоторым намного хуже тебя», «почему ты просто не можешь забыть это и быть счастлив?», «ты видишь только плохое», «я не понимаю, в чем проблема?», «разве из-за этого стоит так сильно расстраиваться?», «ты просто должен взбодриться, дать себе пинка», «никто и не говорил, что жизнь справедлива» и тд. не преуменьшайте его плохое состояние, не говорите ему, что он тяжело болен и ему срочно нужна медицинская помощь. и, прошу, никаких получасовых лекций о том, как всем трудно, как все беспокоятся, как он должен взять себя в руки и начать жизнь с чистого листа и тд. только хуже сделаете.

как там в одном мудром изречении какого то правителя было сказано?!

а? точно: Это пройдет, и это пройдет.

прочто нужно время человеку, а уж если время не поможет-психологический пинок под зад, чтобы выйти из этого состояния.

что значит положить? принудительно? он не буйный, не страдает от белой горячки и голый по улицам не бегает

без его желания никто его никуда не положит

Если человек не состоит на учете у психиатра, не представляет существенной опасности для себя и окружающих, не беспомощен, то без его согласия это не возможно.

Закон РФ «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании» от 2 июля 1992 года N 3185-1 Статья 29

Не стоит тратить время и помогать тому, кому помощь не нужна, и призывать его к уму. Его мотивы понятны только ему одному. Кому какое дело, что кто-то катится ко дну?

Бро, у меня была похожая ситуация с девушкой и я так до сих пор и не могу найти способ как ей аккуратно помочь.

не знаю, помогут ли мои советы, но мало ли

если он выходит в магазин, если кидает мусор в в мусорку, а не на пол — всё не так уж и плохо.

1 физический комфорт

ваша задача — сделать так, чтобы хотя бы физически ему было легче. ходите за него (а лучше с ним!) в магазин. готовьте ему. заставляйте ежедневно менять одежду. раз в неделю меняйте ему постельное белье. мойте посуду. прибирайтесь в квартире. проветривайте. настаивайте на том, чтобы он ежедневно принимал душ. попробуйте найти парикмахера, который согласиться постричь и побрить его на дому.

знаю, вы не сиделка. но если вы хотите вытащить его из этого состояния — это придется сделать, это один из важнейших пунктов.

как человек, периодически сваливающийся в депрессии, скажу, что когда в голове бардак и сил нет на то чтобы просто дойти до, простите, уборной, нет, осознавать, что в мойке уже неделю гниют остатки полуфабрикатов — отвратительно.

ты понимаешь, что ты не способен ни на что. даже на то, чтобы банально помыть посуду. да, звучит глупо. знаю. но когда тебе настолько паршиво, когда чувствуешь себя бессильным и бесполезным, чистые простыни, чистая пижама, чистая квартира морально помогают ОЧЕНЬ. к этому также относится сортировка корреспонденции, ответы на звонки, которые он отклоняет (перезвоните людям, которые ему звонили, с его разрешения, конечно) и тд.

2 не советуйте и не порицайте

здесь очень важно терпение. забудьте про фразы «а я же говорил», «я тебе пытаюсь помочь, а ты», «мы все волнуемся, а ты», «почему ты не готовишь себе нормальной еды, не ленись», «так зарос, кошмар», «почему ты не помыл посуду, это ведь легче легкого». НЕТ. ему трудною очень. он и так чувствует себя обузой. не нужно этого. не советуйте ему ничего. не старайтесь давить на жалость и взывать к его совести. находитесь рядом. не обязательно даже говорить о чем то. просто приходите к нему и занимайтесь своими делами. старайтесь говорить как можно меньше, а слушать как можно больше. всякие разговоры по душам в духе «я ведь так волнуюсь» — оставьте на потом.

3 гуляйте с ним как можно больше

чем больше он находится на солнце — тем лучше. он ходит в магазин? отлично! воспользуйтесь этим. сходите в магазин подальше, потому что там «о боже такой превосходный свежий хлеб, они сами его пекут». он не хочет? скажите, что хотите вы. только по-доброму, без «ну и ладно, я сам себе его куплю, а ты как хочешь». также важно понимать, что просто выйти из дома для него — уже труд. если вы пять минут посидите на лавочке около подъезда — уже хорошо. не пугайте его «прогуляемся часок в парке». предложите просто вынести мусор и вернуться. по-немногу.

4 просите о помощи

помощь нужна ему, да. но. одно из чувств в депрессии — чувство некомпетентности и бесполезности. он хорошо готовил? отлично. попросите его помочь вам, когда вы будете готовить для него. но что-нибудь по мелочи. вроде зелени для салата порезать. если у него получиться что-то одно — остановитесь, не нагружайте его больше. на сегодня хватит. и так по чуть-чуть. вспомните, что у него получалось хорошо раньше и периодически обращайтесь к нему за советом или небольшой просьбой. ключевое слово — небольшой.

5 если вы что-то предлагаете — предлагайте что-то конкретное

тоже важно. в таком состоянии выбирать и принимать решения сложно. вы должны принимать решения за него, чтобы ему осталось только согласиться. вместо «встретимся где-нибудь в центре и посидим» — «пойдем поедим жареную картошку в 6-7 вечера в баре таком-то». вместо «ну давай я зайду на пару часов» — «я принесу пиццу и мы посмотрим вот такой то фильм». не давите на него. если он не хочет — «ладно, я всегда буду рад сделать это в следующий раз». главное — показать, что он нужен.

не обвиняйте, не осуждайте, не сердитесь. помните, что депрессия — это болезнь, и он не виноват, что с ним это случилось. он не ленится и не хандрит. не советуйте, не ставьте ультиматумы. помните, что депрессия — это в том числе рассеянность, забывчивость, сонливость. не вините его, не злитесь, что приходится повторять слова по нескольку раз. не кричите, не язвите, никакого сарказма, ему паршиво и без этого. просто покажите ему, что он нужен и важен, а вы — всегда рядом, если понадобится помощь. по возможности, подключите к этому друзей. перед привлечением психиатра — хотя бы найдите парочку по рекомендациям и обсудите ситуацию с ними, в том числе уточните, будет ли он поставлен на учет и тд.

Источник: http://pikabu.ru/story/kak_pomoch_cheloveku_kotoryiy_ne_khochet_pomoshchi_nuzhnyi_sovetyi_3675854

Более страшной зависимости, чем наркотическая, найти сложно. Алкогольная зависимость является разновидностью наркомании, потому как этиловый спирт относится к лёгким наркотикам. И желание некоторых людей (в основном мужчин) постоянно пить приводит к разрушению семей, постоянным ссорам и скандалам, опусканию человека, как личности, медленному ухудшению его здоровья и массе иных менее и более серьёзных последствий.

Отсюда и вопрос, как вылечить человека от алкоголизма если он не хочет, более чем актуален для десятков тысяч людей, ищущих спасения от постоянных пьянок близкого человека. Страдают от того, что кто-то в семье уходит в запои, по большому счету, его близкие, они же и ищут возможность спасти родственника. Что делать в таком случае, как убедить алкоголика бросить пить, и масса сопутствующей информации приведена ниже.

Что следует делать в первую очередь

Родственники пьющего, как правило, выступают в роли его спасителя. Они постоянно вытаскивают алкоголика из передряг, помогают ему избавиться от похмельного синдрома, приводят беднягу в порядок и т. д. Если муж постоянно пьет и никакие аргументы не позволяют родственникам убедить человека завязывать со спиртным, жене следует перестать выступать в роли его спасителя и жалеть супруга. После пары серьёзных проблем, например, попадания в участок полиции на срок до 15 суток, или другой жуткий случай поможет быстро избавить его от желания пить. Хотя бы на какое-то время. Такой шаг продемонстрирует пьющему, что последствия от пьянки могут быть крайне отрицательными, во что алкозависимые, как правило, отказываются верить.

Откровенный разговор и помощь близких

Муж алкоголик никогда не признает, что он опустился до такого состояния в нетрезвом виде. Разговор на тему проблем, связанных с приемом им спиртного, следует завязывать только на трезвую голову, и ни в коем случае не на утро, когда его мучает похмельный синдром. Только при более-менее здравом уме пьющий сможет критически мыслить, правильно оценить ситуацию и вникнуть в мысли, которые ему пытаются донести. Жалеть, оскорблять и унижать зависимого не следует. Такие люди нередко агрессивны, и кто знает, что у них на уме, о случаях физического насилия со стороны алкоголика наслышаны все.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  как вылечить колено йодом

В течение беседы каждую мысль следует подкрепить фактом/фактами из недавнего прошлого. Если таковых немного, обратитесь к воспоминаниям и приведите истории из жизни знакомых или даже литературных героев, когда они пили, а после осознания последствий выпивки прекратили прикладываться к спиртному, и как их жизнь изменилась в положительную сторону. Важны и примеры, когда человек не остановился, стал хроническим пьяницей, перенес массу заболеваний и молодым отправился в мир иной.

Лучше, если событию будет не более двух недель. Из-за особенностей функционирования мозга незначительные для человека события в его памяти хранятся порядка двух недель.

Актуальной будет информация о влиянии этилового спирта на органы и системы, на развитие и протекание страшных болезней, делающих пьяницу инвалидом и вызывающих преждевременную смерть.

Переходить к решительным действиям следует после того, как расскажете супругу, что готовы уйти из дому вместе с детьми или выставить алкоголика за дверь, перестать ухаживать за ним (кормить, стирать), следить за порядком. И после подобных угроз их следует неукоснительно выполнять, дабы они не превратились в пустые слова.

Знакомый, избавившийся от наркотической зависимости, имеет больше шансов наставить мужа на путь истинный. Он сам побывал в подобной ситуации, знаком со многими нюансами жизни алкоголика, процесса излечения, реабилитации и жизни без спиртного. Отлично будет, если этот знакомый нередко пил с вашим родственником (в данном случае с мужем). Если хотите и имеется возможность, обязательно следует подключать родственников проблемного человека к решению проблемы.

Методы излечения от алкозависимости

Перед тем как вылечить алкоголика и даже браться за решительные действия, следует определиться с методикой избавления от зависимости. Во-первых, можно обратиться к специалисту, но это будет дороже и не каждый пьяница решится посетить нарколога. Во-вторых, и так поступают многие, в чьих семьях имеются алкоголики, лечение на дому. Рассмотрим поподробнее все варианты.

  • Медикаменты – фармацевтика предлагает огромный выбор самых разнообразных натуральных и синтетических веществ, способных избавить от алкогольной зависимости любой стадии. В интернете можно выбрать наиболее подходящее средство по доступной цене, но на этот счет следует заранее проконсультироваться со специалистом.
  • Психологическое лечение – суть лечения заключается в воздействии на человека на уровне его подсознания. Сюда относятся гипноз и менее распространенная методика, называемая реконструкцией.
  • Кодировка – внушение страдающему алкозависимостью, что этанол – страшный яд, он влечет за собой смерть даже в малых дозах.
  • Народная медицина – за три столетия, от времени появления водки и подобных крепких напитков на территории Руси, народ опытным путем подобрал растения и их смеси, приготовленные соответствующим образом, способные убрать тягу к алкоголю. Добыть большинство растений и сделать отвар или настойку сможет любой.

Самая важная проблема

Все 4 способа излечения по-разному хороши, но что делать если алкоголик не хочет лечиться? Почему это происходит, понятно. Количество выделяемого гормона счастья у пьющих напрямую зависит от уровня этилового спирта в его крови, а без достаточного объема эндорфинов жизнь алкоголика превращается в серые будни.

Силой тащить больного в клинику или насильно заставлять его принимать настои и медикаменты получится вряд ли, а вот распространенный в народе метод незаметного добавления лекарств в еду и напитки в крайнем случае более, чем оправдан. А что еще предпринимать, когда алкоголики не хотят лечиться.

Останавливаться в таком случае необходимо на лекарствах и препаратах, не вызывающих побочных эффектов и аллергии, или получится как в поговорке: «хотела, как лучше, получилось – как обычно». Многие медикаменты и большинство народных средств допустимо применять без ведома алкоголика. Их перечень необходимо хорошо изучить, а консультация с опытным в этих делах человеком будет только на руку.

Среди таких веществ лучше выбрать те, что при реакции с этанолом вызывают отвратительное самочувствие и/или изменяют его вкус на еще более омерзительный. Химическая реакция этих веществ со спиртом вызовет головокружение, тошноту и, возможно, рвоту. В итоге вместо приподнятого настроения, расслабления и веселья больной почувствует себя не очень хорошо. Только здесь не стоит переусердствовать, дабы не пришлось обращаться к медикам.

С этической точки зрения такой шаг, кончено, не одобряется, но как лечить того, кто этого не хочет, а жизнь себе и родственникам ломает?

Источник: http://www.alkogolizmu.net/medicine/medicine_1049.html

 ïðèñóòñòâèè íåïüþùèõ ëþäåé ÿ íèêîãäà íå äóìàë î âûïèâêå.

Áðîñèòü ïèòü ýòî òÿæåëî, íî âîçìîæíî. Ïîìî÷ü â òàêîé ñèòóàöèè ìîæåò ëèøü íà ñàìîì äåëå ëþáÿùèé áëèçêèé ÷åëîâåê. Òå, êòî ïûòàþòñÿ ïîìî÷ü àëêîãîëèêó áðîñèòü ïèòü, ñïàñòè åãî, ÷òîáû ðåøèòü êàêèå-òî ñâîè ïðîáëåìû (íàïðèìåð, æèëèùíûå), — íè÷åãî íå äîáüþòñÿ. Îäíîé ëþáâè òàêæå íå äîñòàòî÷íî, ÷òîáû ïîìî÷ü èçáàâèòüñÿ îò òÿæåëåéøåé çàâèñèìîñòè, íåîáõîäèìî åùå çíàòü, ÷òî íàäî äåëàòü. Ïîñêîëüêó áûâàåò, ÷òî ñàìîå ñèëüíîå è áëàãîðîäíîå ÷åëîâå÷åñêîå ÷óâñòâî â äàííîé ñèòóàöèè çàñòàâëÿåò ðîäñòâåííèêîâ, ñïàñàÿ àëêîãîëèêà, ñîçäàâàòü íåïðàâèëüíûé ñòåðåîòèï îòíîøåíèé ñ íèì.  ðåçóëüòàòå îíè ëèøü ñïîñîáñòâóþò ðàçâèòèþ àëêîãîëèçìà, è ñàìè ñòàíîâÿòñÿ ñîçàâèñèìûìè.

Òðàäèöèîííàÿ ðîëü, êîòîðóþ èñïîëíÿþò ðîäñòâåííèêè àëêîãîëèêîâ, ÷àùå âñåãî æåíû, — ðîëü «íÿíüêè».  êëàññè÷åñêîì âàðèàíòå «íÿíüêà» äåëàåò âñå âîçìîæíîå è íåâîçìîæíîå, ÷òîáû ñåìüÿ îñòàâàëàñü íà ïëàâó, à îêðóæàþùèå íå äîãàäûâàëèñü î íàëè÷èè àëêîãîëüíîé ïðîáëåìû. Îíà îáåñïå÷èâàåò ñåìüþ, ïîääåðæèâàåò ïîðÿäîê â äîìå, âîñïèòûâàåò äåòåé, ïðè÷åì ýòî âîñïèòàíèå òàêæå èìååò ñâîè îñîáåííîñòè: äåòè ñ ìàëûõ ëåò ïðèó÷àþòñÿ íå âûíîñèòü «ñîð èç èçáû». Îòíîøåíèÿ ñ ïüþùåé «ïîëîâèíîé» ó «íÿíüêè» çàâèñÿò îò ñîñòîÿíèÿ, â êîòîðîì ýòà «ïîëîâèíà» íàõîäèòñÿ. Âî âðåìÿ çàïîÿ «íÿíüêà» óõàæèâàåò çà àëêîãîëèêîì: íàõîäèò åãî â òåõ ìåñòàõ, ãäå îí ïüåò, è ïðèâîäèò äîìîé; çâîíèò íà ðàáîòó è ãîâîðèò, ÷òî îí çàáîëåë; ñòàðàåòñÿ íåéòðàëèçîâàòü åãî àãðåññèþ, çà÷àñòóþ òåðïÿ ïðè ýòîì ïîáîè è îñêîðáëåíèÿ; êîðìèò è îáñòèðûâàåò åãî.

Âî âðåìÿ òðåçâîãî ïåðèîäà «íÿíüêà» ìîæåò ïðîäîëæàòü îïåêàòü è óáëàæàòü àëêîãîëèêà, íàäåÿñü òàêèì îáðàçîì óäåðæàòü åãî îò çàïîÿ, à ìîæåò íàîáîðîò, êàê áû îòûãðûâàÿñü, íàãðóæàòü åãî ðàçëè÷íûìè äåëàìè è îáÿçàííîñòÿìè.  îáîèõ ñëó÷àÿõ ÷åðåç êàêîå-òî âðåìÿ ðàçâèâàåòñÿ î÷åðåäíîé çàïîé è âñå íà÷èíàåòñÿ ñíà÷àëà. Òàêîé öèêëè÷íûé àëãîðèòì îòíîøåíèé ìîæåò ñóùåñòâîâàòü ñêîëü óãîäíî äîëãî. Ìàëî òîãî, ÷òî «íÿíüêà» ñâîèìè äåéñòâèÿìè òîëüêî óñóãóáëÿåò ðàçâèòèå àëêîãîëèçìà, — â êîíöå êîíöîâ, îíà ñàìà óæå íå ìîæåò æèòü ïî-äðóãîìó. Âîò ïî÷åìó òàê ÷àñòî æåíû àëêîãîëèêîâ, âûõîäÿ çàìóæ ïîâòîðíî, âíîâü âûáèðàþò ñåáå â ñïóòíèêè æèçíè ïüÿíèö èëè íàðêîìàíîâ.

Îáùåå ïðàâèëî äëÿ âñåõ ðîäñòâåííèêîâ, íåçàâèñèìî îò òîãî, êòî ó íèõ áîëåí — ìóæ, æåíà, îòåö, ìàòü, ñûí, äî÷ü, — íå äåëàòü íè÷åãî òàêîãî, ÷òî ñïîñîáñòâóåò ðàçâèòèþ çàâèñèìîñòè. Ýòî îçíà÷àåò ñëåäóþùåå:

1. Ñâîè ïðîáëåìû ïüþùèé ÷åëîâåê äîëæåí ðåøàòü ñàì.

Óæ, êîëü îí èõ ñàì ñåáå ñîçäàåò — ïóñòü ñàì è ðåøàåò.  ïðîòèâíîì ñëó÷àå ó íåãî íå áóäåò áàðüåðà ïåðåä î÷åðåäíîé ïüÿíêîé, òàê êàê îí áóäåò íàäåÿòüñÿ íà âàøó ïîìîùü. Èíîãäà äîõîäèò äî àáñóðäà: ìóæ ïðîïèë âåñü «ñåìåéíûé êîòåë», â äîìå åñòü íå÷åãî, à æåíà áåãàåò ïî çíàêîìûì, îäàëæèâàåò äåíüãè, ÷òîáû îïëàòèòü ìóæíèíû äîëãè, êîòîðûå îí íàäåëàë âî âðåìÿ çàïîÿ.

Ïûòàÿñü ñïàñàòü íå íàäî çâîíèòü àëêîãîëèêó íà ðàáîòó è ãîâîðèòü, ÷òî îí òÿæåëî è âíåçàïíî çàáîëåë. Âî-ïåðâûõ, îáìàíûâàòü íåõîðîøî — íå ïîäàâàéòå äåòÿì äóðíîé ïðèìåð; âî-âòîðûõ, ïîñëå äâóõ-òðåõ òàêèõ çâîíêîâ âàì ïðîñòî íèêòî íå ïîâåðèò è íàä âàìè áóäóò, êàê ìèíèìóì, òèõî ïîñìåèâàòüñÿ; íó à â-òðåòüèõ, — ñåãîäíÿ âû åãî ñïàñåòå îò ïðîñòîé âçáó÷êè, êîòîðàÿ, âîçìîæíî, åãî áû îñòàíîâèëà, à çàâòðà îí çàïüåò åùå ñèëüíåå è, â êîíöå êîíöîâ, ïîòåðÿåò ðàáîòó.

Ñîâåðøåííî íåäîïóñòèìà, ñ íàøåé òî÷êè çðåíèÿ, ñèòóàöèÿ, êîãäà ñåðäîáîëüíûå ðîäñòâåííèêè ñàìè ïîêóïàþò ñïèðòíîå, ÷òîáû îïîõìåëèòü àëêîãîëèêà. Ñ òàêèì æå óñïåõîì ìîæíî ïðåäëàãàòü áëèçêîìó ÷åëîâåêó íàðêîòèêè èëè êàêóþ-íèáóäü äðóãóþ îòðàâó.

ëå÷åíèå íå âñåãäà áûâàåò ïðèÿòíûì è áåçáîëåçíåííûì.

Åñëè, ê ïðèìåðó, ó ÷åëîâåêà ãäå-íèáóäü íà òåëå îáðàçîâàëñÿ ãíîéíèê, òî ìîæíî åãî ïðÿòàòü ïîä îäåæäîé, ïîëèâàòü äåçîäîðàíòàìè, ÷òîáû íå áûëî çàïàõà, ñîçäàòü ÷åëîâåêó òåïëè÷íûå óñëîâèÿ, ÷òîáû îí ìåíüøå äâèãàëñÿ è íå èñïûòûâàë áîëè.  èòîãå âñå ýòî ïðèâåäåò ê ðàçâèòèþ ñåïñèñà è ñìåðòè. Åñëè æå, íåñìîòðÿ íà áîëü, âñêðûòü ãíîéíèê, «ïðîêîëîòü» êóðñ àíòèáèîòèêîâ, õîòÿ ýòî òîæå äîñòàòî÷íî áîëåçíåííî, — òî âåëèêà âåðîÿòíîñòü òîãî, ÷ò ÷åëîâåê ïîïðàâèòñÿ.

2 Íåîáõîäèìî âûïîëíÿòü ñâîè îáåùàíèÿ, à åñëè âû íå ìîæåòå èõ âûïîëíèòü, òî ëó÷øå è íå äàâàéòå.

Àëêîãîëèêè, áðîñàþùèå ïèòü è íàðêîìàíû î÷åíü ÷óòêî ÷óâñòâóþò, ãäå ìîæíî ÷åãî-íèáóäü äîáèòüñÿ, à ãäå áóäåò êàòåãîðè÷åñêèé îòêàç.  ýòîì îòíîøåíèè îíè êàê äåòè, è îáùàòüñÿ ñ íèìè çà÷àñòóþ ñëåäóåò, êàê ñ äåòüìè: ãäå íàäî — ïîõâàëèòü, à ãäå íàäî — íàêàçàòü. Íî íè îäèí, äàæå ñàìûé íåçíà÷èòåëüíûé ýïèçîä, ñâÿçàííûé ñ óïîòðåáëåíèåì ñïèðòíîãî, íå äîëæåí îñòàòüñÿ áåç âàøåãî âíèìàíèÿ, è, êîíå÷íî, íåîáõîäèìî, ÷òîáû ñòåïåíü «íàêàçàíèÿ», ñîîòâåòñòâîâàëà ñòåïåíè «ïðîñòóïêà». È ïóñòü âàñ íå ñìóùàå ñîëèäíûé âîçðàñò è ïðåäñòàâèòåëüíûé âèä «ïðîâèíèâøåãîñÿ». Ðàçóìíàÿ ïîëèòèêà «êíóòà è ïðÿíèêà» ÷àñòî äàåò õîðîøèå ðåçóëüòàòû â ñàìûõ ðàçíûõ âîçðàñòíûõ êàòåãîðèÿõ è â ñàìûõ ðàçíûõ ñîöèàëüíûõ ñëîÿõ.

Òàê, íàïðèìåð, åñëè æåíà îáåùàåò ìóæó, ÷òî â ñëó÷àå î÷åðåäíîãî çàïîÿ îíà ñ íèì ðàçâåäåòñÿ, à îí â òîò æå âå÷åð ïðèõîäèò áóêâàëüíî «íà áðîâÿõ», òî îíà, êàê ìèíèìóì, äîëæíà íà ñëåäóþùèé äåíü íàïèñàòü çàÿâëåíèå î ðàçâîäå è ïîïðîñèòü ìóæà ðàñïèñàòüñÿ â òîì, ÷òî îí ñîãëàñåí. Ïîäàííîå â ÇÀÃÑ çàÿâëåíèå âñåãäà ìîæíî çàáðàòü, íî ïðàêòèêà ïîêàçûâàåò: ïîäîáíûå ðåøèòåëüíûå äåéñòâèÿ çàñòàâëÿþò ìóæà ãîðàçäî áûñòðåå çàäóìàòüñ íàä ñâîèìè ïðîáëåìàìè, ÷åì ìíîãî÷èñëåííûå óïðåêè è íå âûïîëíÿåìûå îáåùàíèÿ.

3. Âàøå îòíîøåíèå ê àëêîãîëþ äîëæíî áûòü íåèçìåííî íåãàòèâíîå.

Ëþáîå óïîòðåáëåíèå àëêîãîëÿ, ïóñòü ñàìîå ìèíèìàëüíîå, ïóñòü òîëüêî çàïàõ ïåðåãàðà, — íå äîëæíî îñòàâàòüñÿ áåç âàøåé íåãàòèâíîé îöåíêè. Ýòî íå çíà÷èò, ÷òî âû êàæäûé ðàç äîëæíû óñòðàèâàòü ñêàíäàëû ñ áèòüåì ïîñóäû. Âîò ýòîãî êàê ðàç äåëàòü íè â êîåì ñëó÷àå íå íàäî — òàêèå «ðàçáîðêè» ïðèâåäóò ëèøü ê òîìó, ÷òî àëêîãîëèê ñ ÷èñòîé ñîâåñòüþ ïîéäåò «ñíèìàòü ñòðåññ» è áóäåò ñ óäîâîëüñòâèåì ðàññêàçûâàòü ñî÷óâñòâóþùèì ñîáóòûëüíèêàì, êàêàÿ ñòåðâà ó íåãî æåíà, è ÷òî ïüåò îí èñêëþ÷èòåëüíî èç-çà íåå. Ïîäîáíûå ñèòóàöèè íàäî ñïîêîéíî îáñóæäàòü, åñòåñòâåííî — íà òðåçâóþ ãîëîâó, àíàëèçèðîâàòü èõ ïðè÷èíû è äåëàòü ðåàëüíûå âûâîäû. Âûãëÿäåòü ýòî äîëæíî ïðèìåðíî ñëåäóþùèì îáðàçîì:

— Äîðîãîé! Â÷åðà â ãîñòÿõ òû ñíîâà ïèë, íåñìîòðÿ íà äàííîå îáåùàíèå ýòîãî íå äåëàòü. Ìíå áûëî î÷åíü íåïðèÿòíî, ïîòîìó ÷òî â êîíöå âå÷åðà òû âûãëÿäåë ñîâñåì íåïðèëè÷íî, à âîçâðàùàòüñ ñ òîáî áûëî ïðîñòî ñòðàøíî, íàñòîëüêî àãðåññèâíî òû ñåáÿ âåë.

-Ïîíèìàåøü, ó ìåíÿ â÷åðà áûëî î÷åíü ïëîõîå íàñòðîåíèå èç-çà íåïðèÿòíîñòåé íà ðàáîòå, è ÿ ðåøèë íåìíîãî âûïèòü, ÷òîáû íå ïîðòèòü ñâîèì âèäîì íàñòðîåíèå îêðóæàþùèì. À ðÿäîì ñèäåë ìóæ õîçÿéêè, êîòîðûé ìíå âñå âðåìÿ ïîäëèâàë, òàê ÷òî ÿ íå óñïåâàë çàêóñûâàòü. Äà è âîäêà, íàâåðíîå, áûëà íåêà÷åñòâåííàÿ — ó ìåíÿ äî ñèõ ïîð áîëèò ãîëîâà. Íàâåðíîå, ïîýòîìó ÿ è «ïåðåáðàë».

— Ìíå êàçàëîñü, ÷òî åñëè ìóæ÷èíà äàåò ñëîâî, òî îí äîëæåí åãî äåðæàòü! À ïîëó÷àåòñÿ, ÷òî äëÿ òåáÿ ïðîùå íàðóøèòü äàííîå îáåùàíèå, ÷åì ñêàçàòü «íåò», êîãäà òåáå ïîäëèâàþò âîäêó!

— Íåò, íå ïîíèìàþ! Äàâàé íå áóäåì ñåáÿ îáìàíûâàòü!  ïîñëåäíèé ãîä âñå ÷àùå è ÷àùå íàì ïðèõîäèòñÿ ãîâîðèòü îá ýòîì — ÿ ñ÷èòàþ, ÷òî ïîðà ïðîêîíñóëüòèðîâàòüñÿ ó ñïåöèàëèñòîâ.

— Òåáå íàäî — òû è ëå÷èñü.

— Âî-ïåðâûõ, ýòî íóæíî íàì îáîèì, âî-âòîðûõ, ëå÷èòü òåáÿ íèêòî íå ñîáèðàåòñÿ, ìû ïðîñòî ïîãîâîðèì ñ ïñèõîòåðàïåâòîì î òîì, êàê âåñòè ñåáÿ â íåêîòîðûõ ñèòóàöèÿõ, ñâÿçàííûõ ñ âûïèâêîé.

Èíîãäà òàêîãî ðàçãîâîðà äîñòàòî÷íî, ÷òîáû ÷åëîâåê ñ àëêîãîëüíûìè ïðîáëåìàìè ñîãëàñèëñÿ ïðèéòè ê íàì, íî ÷àùå îí âñÿ÷åñêè óïèðàåòñÿ, ññûëàÿñü íà îòñóòñòâèå ñâîáîäíîãî âðåìåíè, áåñïîëåçíîñòü ýòîãî âèçèòà è ìíîæåñòâî äðóãèõ «óâàæèòåëüíûõ» ïðè÷èí. Âû äîëæíû áûòü íåñãèáàåìû è ñ êàæäûì íîâûì àëêîãîëüíûì ýïèçîäîì âñå ðåøèòåëüíåå íàñòàèâàòü íà ñâîåì. Ïðè÷åì, åñëè ìàëîýôôåêòèâíû ðàçãîâîðû, íå ñòåñíÿéòåñü èñïîëüçîâàòü äðóãèå ìåòîäû äàâëåíèÿ, êîòîðûå âàì äîëæíà ïîäñêàçàòü âàøà èíòóèöèÿ è çíàíèå õàðàêòåðà âàøåãî áëèçêîãî ÷åëîâåêà. Êñòàòè, íå çàáûâàéòå ïåðèîäè÷åñêè íàïîìèíàòü, ÷òî â ðàçâèòûõ ñòðàíàõ ëþáîé ìàëî-ìàëüñêè óâàæàþùèé ñåáÿ ÷åëîâåê èìååò ñâîåãî ïñèõîëîãà, ñ êîòîðûì ïåðèîäè÷åñêè âñòðå÷àåòñÿ. È íå èìåòü åãî ñòîëü æå ñòûäíî, êàê, ê ïðèìåðó, åçäèòü íà ãîðáàòîì «Çàïîðîæöå».

4. Âñå ðàçãîâîðû ñ àëêîãîëèêîì äîëæíû èìåòü êîíêðåòíîå ëîãè÷íîå çàâåðøåíèå.

Ëþáàÿ âàøà áåñåäà, ëþáîé ñïîð ïî ïîâîäó ñóùåñòâóþùåé àëêîãîëüíîé ïðîáëåìû äîëæíû çàêàí÷èâàòüñÿ êàêèì-ëèáî êîíñòðóêòèâíûì ðåøåíèåì. Íè â êîåì ñëó÷àå íåëüçÿ îñòàíàâëèâàòüñÿ íà ïîëäîðîãè è äàâàòü âîçìîæíîñòü àëêîãîëüíîìó «ß» âàøåãî áîëüíîãî â î÷åðåäíîé ðàç îáìàíóòü âñåõ è çàñòàâèòü îòëîæèòü íà íåîïðåäåëåííûé ñðîê ðåàëüíûå àíòèàëêîãîëüíûå äåéñòâèÿ. Ïîñêîëüêó îáû÷íî òàêèå ðàçãîâîðû çàêàí÷èâàþòñÿ îáåùàíèåì àëêîãîëèêà áðîñèòü ïèòü, è âñå ôîðìàëüíî óñïîêàèâàþòñÿ. Ïîíÿòíî, ÷òî ÷åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ âñå ïîâòîðÿåòñÿ ñíà÷àëà, è òàê — äî áåñêîíå÷íîñòè. Òàê âîò, åñëè âàø ïüþùèé ðîäñòâåííèê ãîâîðèò âàì, ÷òî îí âñå ïîíÿë, îñîçíàë, ãëóáîêî ðàñêàèâàåòñÿ è áîëüøå òàê íå áóäåò, — âîçüìèòå ñ íåãî ñëîâî, ÷òî åñëè âñå-òàêè îí åùå õîòÿ áû ðàç âûïüåò (íåâàæíî ñêîëüêî), âû âìåñòå ïîéäåòå ê ïñèõîëîãó.

5. Ñïàñàÿ îò ïüÿíñòâà, íå ïåéòå â ïðèñóòñòâèè àëêîãîëèêà.

Ñàìîå óìíîå, ÷òî ìîãóò ñäåëàòü ðîäñòâåííèêè áîëüíîãî, — òîæå íå ïèòü è íå äåðæàòü äîìà ñïèðòíûõ íàïèòêîâ. Ñïèðò â òàêîì äîìå ìîæåò áûòü ëèøü â îäíîì âèäå — â ñîñòàâå íàðóæíûõ îáåççàðàæèâàþùèõ ñðåäñòâ (éîä, çåëåíêà è òîìó ïîäîáíîå). È õîò ìíîãèå íàøè ïàöèåíòû, êîòîðûå íå ïüþò óæå ìíîãî ëåò, ñîâåðøåííî ñïîêîéíî ñåáÿ ÷óâñòâóþò â ïüþùèõ êîìïàíèÿõ è ðàâíîäóøíî îòíîñÿòñÿ ê ñïèðòíîìó, — ëó÷øå ïåðåñòðàõîâàòüñÿ. ×åì ìåíüøå ïðîâîöèðóþùèõ ôàêòîðîâ — òåì ñïîêîéíåé. Ýòî — âî-ïåðâûõ, à âî-âòîðûõ, çàïîìíèòå ñëåäóþùåå:

Ìàëîïåðñïåêòèâíà ñèòóàöèÿ, êîãäà îäèí àëêîãîëèê, êîòîðûé ñåáÿ òàêîâûì êàòåãîðè÷åñêè íå ñ÷èòàåò, âîñïèòûâàåò è ïûòàåòñÿ ïîìî÷ü äðóãîìó àëêîãîëèêó áîëüøå «ïðåóñïåâøåìó» â ñîçäàíèè (íà ïàðó ñ Çåëåíûì Çìèåì) æèòåéñêèõ è ñîöèàëüíûõ ïðîáëåì. Ïîíÿòíî, ÷òî ïðèçûâû ê òðåçâîé æèçíè çâó÷àò íåóáåäèòåëüíî, åñëè ïðè ýòîì íà âàñ äûøàò ïåðåãàðîì, à ðàçíèöà ìåæäó áîëüíûì è ïîäîáíûì «çäîðîâûì» çàêëþ÷àåòñÿ â òîì, ÷òî ïîñëåäíèé ïîêà åùå íå ïîòåðÿë ðàáîòó è îò íåãî ïîêà åùå íå óøëà æåíà.

6. Íå íàäî ñêðûâàòü, ÷òî ó âàøåãî áëèçêîãî ÷åëîâåêà åñòü ïðîáëåìû ñ àëêîãîëåì.

Ðå÷ü èäåò íå î òîì, ÷òî âû ñðî÷íî äîëæíû ðàññêàçàòü âñåì ïîäðÿä ïðî ïüÿíûå âûõîäêè âàøåãî ìóæà. Íåò, íî âû íå äîëæíû íèêîãî îáìàíûâàòü, ââîäèòü â çàáëóæäåíèå, äåëàÿ âèä, ÷òî íè÷åãî íå çíàåòå. Íè â êîåì ñëó÷àå íåëüçÿ îáìàíûâàòü äåòåé, à òåì áîëåå -çàñòàâëÿòü èõ ãîâîðèòü íåïðàâäó. Êàê ïðàâèëî, îíè âñå ïðåêðàñíî çíàþò è ïîíèìàþò.

Åñëè âû óâåðåíû, ÷òî ïðèâëå÷åíèå ê ðåøåíèþ ïðîáëåìû ëþäåé, èìåþùèõ âëèÿíèå íà àëêîãîëèêà: ðîäèòåëåé, âçðîñëûõ äåòåé, äðóçåé, íà÷àëüíèêîâ, êîëëåã, ïîìîæåò ïðîäâèíóòü äåëî — áåç êîëåáàíèé ðàññêàæèòå èì âñå è ïîïðîñèòå î ïîìîùè.

7. Ðàçãîâîð ñ àëêîãîëèêîì íóæíî âåñòè ïðåäìåòíî.

Äëÿ ýòîãî íåäîñòàòî÷íî ñêàçàòü, ÷òî îí ÷àñòî è ìíîãî ïüåò. Äëÿ íåãî ýòî ïóñòîé çâóê. Ê ðàçãîâîðó ñ àëêîãîëèêîì íàäî ãîòîâèòüñÿ çàðàíåå, îñîáåííî, åñëè âû ñîáèðàåòåñü ïðèâëå÷ü ê ýòîìó êîãî-òî åùå. Äëÿ ýòîãî áóäåò íåëèøíèì ôèêñèðîâàòü ÷àñòîòó àëêîãîëüíûõ ýïèçîäîâ, ñòåïåíü îïüÿíåíèÿ è ïîâåäåíèå â ýòîì ñîñòîÿíèè. Ïðîùå ãîâîðÿ, íàäî âåñòè äíåâíèê è æåëàòåëüíî — ñ èëëþñòðàöèÿìè. Òî åñòü, åñëè åñòü âîçìîæíîñòü çàñíÿòü ïüÿíûå ïîëåòû íà âèäåî, ýòî íåîáõîäèìî ñäåëàòü, à íðàâñòâåííûå è ìîðàëüíûå àñïåêòû òàêèõ äåéñòâèé âû îáñóäèòå, êîãäà ñïàñåòå âàøåãî áëèçêîãî ÷åëîâåêà î ïîñëåäñòâèé òÿæåëîé è íåèçëå÷èìîé áîëåçíè.

8 Äî àëêîãîëèêà íóæíî äîâîäèòü îáúåêòèâíóþ èíôîðìàöèþ î åãî áîëåçíè.

Ïüþùèé ÷åëîâåê íåîñîçíàííî âîñïðèíèìàåò ëþáóþ èíôîðìàöèþ îäíîáîêî: ñëûøèò è âèäèò ëèøü òî, ÷òî õî÷åò, à ÷òî íå õî÷åò — ïðîïóñêàåò ìèìî óøåé, íå îáðàùàÿ íà ýòî íèêàêîãî âíèìàíèÿ. Åñòåñòâåííî, äîïóñêàåòñÿ äî ñîçíàíèÿ ëèøü òà èíôîðìàöèÿ, êîòîðàÿ íå âðåäèò äðóæáå ñ Çåëåíûì Çìèåì.  ðîëè öåíçîðà âûñòóïàåò òî ñàìîå àëêîãîëüíîå «ß», âíóòðåííèé ãîëîñ, êîòîðûé çâó÷èò âíóòðè êàæäîãî àëêîãîëèêà è âñÿ÷åñêè îïðàâäûâàåò, ìàñêèðóåò, àäàïòèðóåò ê íîðìå âñå, ÷òî ñâÿçàíî ñ âûïèâêîé.

 ñâÿçè ñ ýòèì äëÿ òîãî, ÷òîáû âñÿ íåãàòèâíàÿ èíôîðìàöèÿ î áîëåçíè è åå ïîñëåäñòâèÿõ äîõîäèëà äî àäðåñàòà, íåîáõîäèìî ïîäõîäèòü ê ðåøåíèþ ïðîáëåìû òâîð÷åñêè. Âû íè÷åãî íå äîáüåòåñü, åñëè îêëåèòå âñå ñòåíû âûðåçêàìè èç ãàçåò è àíòèàëêîãîëüíûìè ïëàêàòàìè. Íî åñëè âû êàê áû íåâçíà÷àé ðàññêàæåòå, ÷òî îäèí âàø îáùèé çíàêîìûé, êîòîðûé, êñòàòè, áûë ìîëîæå âàñ íà íåñêîëüêî ëåò, óæå íà òîì ñâåòå, à âèíîâàò â ýòîì åãî î÷åðåäíîé çàïîé, — àëêîãîëèê, âîçìîæíî, ïðèçàäóìàåòñÿ.

Îäèí íàø ïàöèåíò «î÷íóëñÿ» (ñ åãî ñëîâ) ïîñëå òîãî, êàê â îäíîì èç áîìæåé, êîâûðÿþùèõñÿ íà ïîìîéêå, åëå óçíàë ñâîåãî øêîëüíîãî ïðèÿòåëÿ.

Îáÿçàòåëüíî äàéòå àëêîãîëèêó ïðî÷èòàòü íàøó êíèãó, îíà ñïåöèàëüíî ïèøåòñÿ òàê, ÷òîáû åå áûëî èíòåðåñíî ÷èòàòü âñåì.

9. Ïîìîãàéòå òðåçâîìó «ß» àëêîãîëèêà.

Íå æäèòå, êîãäà àëêîãîëèê ñàì íà÷íåò ìåíÿòü ñâîé ñòåðåîòèï æèçíè, à àêòèâíî (íî íå íàâÿç÷èâî) åìó â ýòîì ïîìîãàéòå. Âîäèòå åãî â êèíî, ïî òåàòðàì, ïî ñïîðòïëîùàäêàì, âîçèòå çà ãîðîä, çíàêîìüòå ñ èíòåðåñíûìè ëþäüìè. Ñàìîìó àëêîãîëèêó (åñëè, êîíå÷íî, îí åùå ñîöèàëüíî àäàïòèðîâàí) ýòî ñäåëàòü çà÷àñòóþ áûâàåò î÷åíü ñëîæíî, òàê êàê îí íàõîäèòñÿ â ïîñòîÿííîì öåéòíîòå — ëüâèíóþ äîëþ åãî âðåìåíè çàáèðàåò Çåëåíûé Çìèé. Äà è îòâûê îí óæå îò òàêèõ ìåðîïðèÿòèé, íå çíàåò, ñ êàêîé ñòîðîíû ê íèì ïîäñòóïèòüñÿ.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  как вылечить мастопатию солью

10. Íó è íàêîíåö: åñëè âû åùå íå õîäèòå íà çàíÿòèÿ ê ïñèõîëîãó èëè ïñèõîòåðàïåâòó, ñðî÷íî èäèòå ê íèì. Âåäü íå çðÿ ñóùåñòâóåò èñòèíà: «Îäíà ãîëîâà õîðîøî, à äâå — ëó÷øå!».

Источник: http://www.bechterev.ru/papers/45.html

Можно ли вылечить человека, если он сам этого не хочет? Вряд ли, только если донести до больного всю опасность его положения и угрозу жизни. Человек, воспринимающий мир адекватно, возможно воспримет словам близких. К сожалению, наркоманы смотрят на окружающую действительность взглядом, замутненным опиатами. Объяснить ему, к чему может привести его зависимость, и настоять на лечении практически невозможно. Принудительная госпитализация тоже не выход, так как запрещена законом.

Круглосуточно и анонимно мы готовы ответить на ваши вопросы

Как уговорить наркозависимого лечиться?

Самостоятельные попытки родственников образумить наркомана всегда приводят в тупик. На него не действует ни шантаж, ни мольбы, ни разумные доводы. Очевидно, что здесь требуется профессиональный подход. Получить его можно, позвонив по телефону доверия клиники «Первый шаг». Эта линия создана специально для помощи родственникам, которые не знают, как уговорить наркомана лечиться. Здесь можно получить индивидуальную консультацию:

  • как вести себя с больным;
  • какие слова подобрать в общении с ним;
  • как наилучшим образом применить полученные советы на практике.

Также специалисты клиники могут рассказать, как уговорить пьющего человека лечиться, и тем самым помочь семье справиться с этой проблемой.

Не всегда такая опосредованная помощь оказывается действенной. Тогда нужно принимать решительные меры и отдавать бразды правления в руки специалиста, который знает, как уговорить лечиться от алкоголизма и наркомании. Беседа психолога с пациентом, которая мотивирует последнего к переменам, называется интервенция. Как правило, каждый второй выверенный до мелочей разговор приводит к положительному результату.

Не всегда зависимый соглашается ехать в клинику для встречи с психологом, поэтому мотивационную беседу врач может провести и на дому. В домашней обстановке больной будет чувствовать себя более защищенным, расслабленным, а потому легче пойдет на контакт.

Как действовать родственникам наркозависимого?

Как ни грустно это признавать, но причины, которые толкают людей к наркотикам, очень часто нужно искать в семейных отношениях. Если условия жизни не совсем благополучные, если в семье царит нездоровая атмосфера, то наркомана, даже после длительного лечения,будет ждать рецидив.

Очень важно, чтобы родственники не сидели сложа руки,а проанализировали, что в их семье могло спровоцировать человека начать употреблять наркотики. Дефицит любви, непонимание, пренебрежение интересами? У каждого своя история. Нужно не только понять причину, но и устранить ее. Наркозависимый не должен остаться со своей проблемой один на один. Родственникам необходимо принимать активное участие в процессе его возвращения к нормальной жизни от первого до последнего этапа. Семье нужно стараться приводить веские аргументы, убеждать больного о необходимости лечения, поддерживать его в процессе реабилитации и ресоциализации. Аналогичного поведения нужно придерживаться и тем, кто не знает как уговорить алкоголика лечиться.

Далеко не каждый может справиться с такой задачей, а на обращение к специалистам не всегда есть средства. Именно для таких семей центр “21 век” проводит бесплатные вебинары, посвященные продуктивному взаимодействию наркозависимому и его родственников. Они доступны всем, у кого есть доступ в Интернет. Там же можно почерпнуть информацию о том, как как уговорить алкоголика лечиться, советы психолога универсальны и применимы практически для всех.

Зависимые люди опасаются реабилитационных центров, думая, что там их будут привязывать к койке и насильно вводить препараты. Важно объяснить, что такие клиники не являются концлагерем. Родственники могут приехать в центр вместе с наркозависимым, чтобы показать ему, что это место безопасно, пообщаться с персоналом и выздоравливающими пациентами. Такая поездка будет хорошей мотивацией на лечение наркозависимости и поможет решиться больному начать лечение.

Источник: http://narcologcenter.ru/chto-delat-esli-ne-xochet-lechitsya

+ Это тяжело, но возможно. Помочь в такой ситуации может лишь на самом деле любящий близкий человек. Те, кто пытаются помочь алкоголику, чтобы решить какие-то свои проблемы (например, жилищные), – ничего не добьются. Одной любви также не достаточно, чтобы помочь избавиться от тяжелейшей зависимости, необходимо еще знать, что надо делать. Поскольку бывает, что самое сильное и благородное человеческое чувство в данной ситуации заставляет родственников алкоголика создавать неправильный стереотип отношений с ним. В результате они лишь способствуют развитию алкоголизма, и сами становятся созависимыми.

Традиционная роль, которую исполняют родственники алкоголиков, чаще всего жены, – роль «няньки». В классическом варианте «нянька» делает все возможное и невозможное, чтобы семья оставалась на плаву, а окружающие не догадывались о наличии алкогольной проблемы. Она обеспечивает семью, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей, причем это воспитание также имеет свои особенности: дети с малых лет приучаются не выносить «сор из избы». Отношения с пьющей «половиной» у «няньки» зависят от состояния, в котором эта «половина» находится. Во время запоя «нянька » ухаживает за алкоголиком: находит его в тех местах, где он пьет, и приводит домой; звонит на работу и говорит, что он заболел; старается нейтрализовать его агрессию, зачастую терпя при этом побои и оскорбления; кормит и обстирывает его.

Во время трезвого периода «нянька» может продолжать опекать и ублажать алкоголика, надеясь таким образом удержать его от запоя, а может наоборот, как бы отыгрываясь, нагружать его различными делами и обязанностями. В обоих случаях через какое-то время развивается очередной запой и все начинается сначала. Такой цикличный алгоритм отношений может существовать сколь угодно долго. Мало того, что «нянька» своими действиями только усугубляет развитие алкоголизма, – в конце концов, она сама уже не может жить по-другому. Вот почему так часто жены алкоголиков, выходя замуж повторно, вновь выбирают себе в спутники жизни пьяниц или наркоманов.

Как же строить свои отношения с человеком, если он страдает алкогольной болезнью?

Общее правило для всех родственников, независимо от того, кто у них болен – муж, жена, отец, мать, сын, дочь, – не делать ничего такого, что способствует развитию зависимости. Это означает следующее:

1. Свои проблемы пьющий человек должен решать сам.

Уж, коль он их сам себе создает – пусть сам и решает. В противном случае у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на вашу помощь. Иногда доходит до абсурда: муж пропил весь «семейный котел», в доме есть нечего, а жена бегает по знакомым, одалживает деньги, чтобы оплатить мужнины долги, которые он наделал во время запоя.

Не надо звонить алкоголику на работу и говорить, что он тяжело и внезапно заболел. Во-первых, обманывать нехорошо – не подавайте детям дурной пример; во-вторых, после двух-трех таких звонков вам просто никто не поверит и над вами будут, как минимум, тихо посмеиваться; ну а в-третьих, – сегодня вы его спасете от простой взбучки, которая, возможно, его бы остановила, а завтра он запьет еще сильнее и, в конце концов, потеряет работу.

Совершенно недопустима, с нашей точки зрения, ситуация, когда сердобольные родственники сами покупают спиртное, чтобы опохмелить алкоголика. С таким же успехом можно предлагать близкому человеку наркотики или какую-нибудь другую отраву.

Необходимо наконец осознать: алкоголизм – болезнь, а лечение не всегда бывает приятным и безболезненным.

Если, к примеру, у человека где-нибудь на теле образовался гнойник, то можно его прятать под одеждой, поливать дезодорантами, чтобы не было запаха, создать человеку тепличные условия, чтобы он меньше двигался и не испытывал боли. В итоге все это приведет к развитию сепсиса и смерти. Если же, несмотря на боль, вскрыть гнойник, «проколоть» курс антибиотиков, хотя это тоже достаточно болезненно, – то велика вероятность того, что человек поправится.

2. Необходимо выполнять свои обещания, а если вы не можете их выполнить, то лучше и не давайте.

Алкоголики и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они как дети, и общаться с ними зачастую следует, как с детьми: где надо – похвалить, а где надо – наказать. Но ни один, даже самый незначительный эпизод, связанный с употреблением спиртного, не должен остаться без вашего внимания, и, конечно, необходимо, чтобы степень «наказания», соответствовала степени «проступка». И пусть вас не смущает солидный возраст и представительный вид «провинившегося». Разумная политика «кнута и пряника» часто дает хорошие результаты в самых разных возрастных категориях и в самых разных социальных слоях.

Так, например, если жена обещает мужу, что в случае очередного запоя она с ним разведется, а он в тот же вечер приходит буквально «на бровях», то она, как минимум, должна на следующий день написать заявление о разводе и попросить мужа расписаться в том, что он согласен. Поданное в ЗАГС заявление всегда можно забрать, но практика показывает: подобные решительные действия заставляют мужа гораздо быстрее задуматься над своими проблемами, чем многочисленные упреки и не выполняемые обещания.

3. Ваше отношение к алкоголю должно быть неизменно негативное.

Любое употребление алкоголя, пусть самое минимальное, пусть только запах перегара, – не должно оставаться без вашей негативной оценки. Это не значит, что вы каждый раз должны устраивать скандалы с битьем посуды. Вот этого как раз делать ни в коем случае не надо – такие «разборки» приведут лишь к тому, что алкоголик с чистой совестью пойдет «снимать стресс» и будет с удовольствием рассказывать сочувствующим собутыльникам, какая стерва у него жена, и что пьет он исключительно из-за нее. Подобные ситуации надо спокойно обсуждать, естественно – на трезвую голову, анализировать их причины и делать реальные выводы. Выглядеть это должно примерно следующим образом:

– Дорогой! Вчера в гостях ты снова пил, несмотря на данное обещание этого не делать. Мне было очень неприятно, потому что в конце вечера ты выглядел совсем неприлично, а возвращаться с тобой было просто страшно, настолько агрессивно ты себя вел.

– Понимаешь, у меня вчера было очень плохое настроение из-за неприятностей на работе, и я решил немного выпить, чтобы не портить своим видом настроение окружающим. А рядом сидел муж хозяйки, который мне все время подливал, так что я не успевал закусывать. Да и водка, наверное, была некачественная – у меня до сих пор болит голова. Наверное, поэтому я и «перебрал».

– Мне казалось, что если мужчина дает слово, то он должен его держать! А получается, что для тебя проще нарушить данное обещание, чем сказать «нет», когда тебе подливают водку!

– Нет, не понимаю! Давай не будем себя обманывать! В последний год все чаще и чаще нам приходится говорить об этом – я считаю, что пора проконсультироваться у специалистов.

– Тебе надо – ты и лечись.

– Во-первых, это нужно нам обоим, во-вторых, лечить тебя никто не собирается, мы просто поговорим с психотерапевтом о том, как вести себя в некоторых ситуациях, связанных с выпивкой.

Иногда такого разговора достаточно, чтобы человек с алкогольными проблемами согласился прийти к нам, но чаще он всячески упирается, ссылаясь на отсутствие свободного времени, бесполезность этого визита и множество других «уважительных» причин. Вы должны быть несгибаемы и с каждым новым алкогольным эпизодом все решительнее настаивать на своем. Причем, если малоэффективны разговоры, не стесняйтесь использовать другие методы давления, которые вам должна подсказать ваша интуиция и знание характера вашего близкого человека. Кстати, не забывайте периодически напоминать, что в развитых странах любой мало-мальски уважающий себя человек имеет своего психолога, с которым периодически встречается. И не иметь его столь же стыдно, как, к примеру, ездить на горбатом «Запорожце».

4. Все разговоры с алкоголиком должны иметь конкретное логичное завершение.

Любая ваша беседа, любой спор по поводу существующей алкогольной проблемы должны заканчиваться каким-либо конструктивным решением. Ни в коем случае нельзя останавливаться на полдороги и давать возможность алкогольному «Я» вашего больного в очередной раз обмануть всех и заставить отложить на неопределенный срок реальные антиалкогольные действия. Поскольку обычно такие разговоры заканчиваются обещанием алкоголика не пить, и все формально успокаиваются. Понятно, что через некоторое время все повторяется сначала, и так – до бесконечности. Так вот, если ваш пьющий родственник говорит вам, что он все понял, осознал, глубоко раскаивается и больше так не будет, – возьмите с него слово, что если все-таки он еще хотя бы раз выпьет (неважно сколько), вы вместе пойдете к психологу.

5. Не пейте в присутствии алкоголика.

Самое умное, что могут сделать родственники больного, – тоже не пить и не держать дома спиртных напитков. Спирт в таком доме может быть лишь в одном виде – в составе наружных обеззараживающих средств (йод, зеленка и тому подобное). И хотя многие наши пациенты, которые не пьют уже много лет, совершенно спокойно себя чувствуют в пьющих компаниях и равнодушно относятся к спиртному, – лучше перестраховаться. Чем меньше провоцирующих факторов – тем спокойней. Это – во-первых, а во-вторых, запомните следующее:

Если алкоголик бросил пить, а вы нет и делаете это в его присутствии, то тем самым постоянно даете ему понять, напоминаете, что он болен, а вы и все остальные, кто с вами пьет, – здоровы. Некоторых это сильно уязвляет и даже травмирует. Если же вы не пьете оба, если у вас общие безалкогольные интересы, увлечения, ценности, то тогда рядом с вами человек с алкогольными проблемами будет чувствовать себя здоровым и уже на пьющих смотреть как на больных.

Малоперспективна ситуация, когда один алкоголик, который себя таковым категорически не считает, воспитывает и пытается помочь другому алкоголику, больше «преуспевшему» в создании (на пару с Зеленым Змием) житейских и социальных проблем. Понятно, что призывы к трезвой жизни звучат неубедительно, если при этом на вас дышат перегаром, а разница между больным и подобным «здоровым» заключается в том, что последний пока еще не потерял работу и от него пока еще не ушла жена.

6. Не надо скрывать, что у вашего близкого человека есть проблемы с алкоголем.

Речь идет не о том, что вы срочно должны рассказать всем подряд про пьяные выходки вашего мужа. Нет, но вы не должны никого обманывать, вводить в заблуждение, делая вид, что ничего не знаете. Ни в коем случае нельзя обманывать детей, а тем более -заставлять их говорить неправду. Как правило, они все прекрасно знают и понимают.

Если вы уверены, что привлечение к решению проблемы людей, имеющих влияние на алкоголика: родителей, взрослых детей, друзей, начальников, коллег, поможет продвинуть дело – без колебаний расскажите им все и попросите о помощи.

7. Разговор с алкоголиком нужно вести предметно.

Для этого недостаточно сказать, что он часто и много пьет. Для него это пустой звук. К разговору с алкоголиком надо готовиться заранее, особенно, если вы собираетесь привлечь к этому кого-то еще. Для этого будет нелишним фиксировать частоту алкогольных эпизодов, степень опьянения и поведение в этом состоянии. Проще говоря, надо вести дневник и желательно – с иллюстрациями. То есть, если есть возможность заснять пьяные полеты на видео, это необходимо сделать, а нравственные и моральные аспекты таких действий вы обсудите, когда спасете вашего близкого человека от последствий тяжелой и неизлечимой болезни.

8. До алкоголика нужно доводить объективную информацию о его болезни.

Пьющий человек неосознанно воспринимает любую информацию однобоко: слышит и видит лишь то, что хочет, а что не хочет – пропускает мимо ушей, не обращая на это никакого внимания. Естественно, допускается до сознания лишь та информация, которая не вредит дружбе с Зеленым Змием. В роли цензора выступает то самое алкогольное «Я», внутренний голос, который звучит внутри каждого алкоголика и всячески оправдывает, маскирует, адаптирует к норме все, что связано с выпивкой.

В связи с этим для того, чтобы вся негативная информация о болезни и ее последствиях доходила до адресата, необходимо подходить к решению проблемы творчески. Вы ничего не добьетесь, если оклеите все стены вырезками из газет и антиалкогольными плакатами. Но если вы как бы невзначай расскажете, что один ваш общий знакомый, который, кстати, был моложе вас на несколько лет, уже на том свете, а виноват в этом его очередной запой, – алкоголик, возможно, призадумается.

Один наш пациент «очнулся» (с его слов) после того, как в одном из бомжей, ковыряющихся на помойке, еле узнал своего школьного приятеля.

Обязательно дайте алкоголику прочитать нашу книгу, она специально пишется так, чтобы ее было интересно читать всем.

9. Помогайте трезвому «Я» алкоголика.

Не ждите, когда алкоголик сам начнет менять свой стереотип жизни, а активно (но не навязчиво) ему в этом помогайте. Водите его в кино, по театрам, по спортплощадкам, возите за город, знакомьте с интересными людьми. Самому алкоголику (если, конечно, он еще социально адаптирован) это сделать зачастую бывает очень сложно, так как он находится в постоянном цейтноте – львиную долю его времени забирает Зеленый Змий. Да и отвык он уже от таких мероприятий, не знает, с какой стороны к ним подступиться.

10. Ну и наконец: если вы еще не ходите на занятия к психологу или психотерапевту, срочно идите к ним. Ведь не зря существует истина: «Одна голова хорошо, а две – лучше!».

Источник: http://m.baby.ru/community/view/126321/forum/post/4878584/

Ссылка на основную публикацию